Balance de un Duelo

El lunes 23 se cumple el primer año de la muerte de mi papá y aunque es cierto que esto probablemente no lo va a leer mucha gente, no me importa, ya que estas entradas, sobretodo las de él, las he escrito para mí, no para recordar momentos difíciles, sino que en cierta forma han sido escritos un poco a modo de catarsis.

Ha pasado casi un año y evaluando este año de un duelo complicado, debo decir que ha ido de más a menos, que ha sido un aprendizaje y que aunque en su momento no lo creía, se aprende a vivir con ese dolor. Escribo estas palabras y siento un poco de ese hoyito que queda en el corazón, que aunque me digan que “el está conmigo siempre” nunca va a ser suficiente, que llamarlo porque tengo miedo, porque voy a tomar una decisión ya no es posible, y aunque le pido cosas, le hablo, una parte de mí siente que hablarle al aire es un poco ridículo.

Una de las cosas más valiosas que aprendí es que el pasar por estos duelos, te hace más humano, más empático con el dolor ajeno. Desde ese 23 de Marzo, ya no me dio lo mismo ver a alguien que aunque no lo conociera mucho, perdiera a un ser querido. No es que antes fuera indolente, sino que ahora entiendo el dolor por el que pasan porque yo misma lo pasé o estoy pasándolo.

Otra cosa que aprendí fue que la gente con la que esperaba contar, no toda pero si varios (que en el fondo yo sabía), se hizo la huevona, por suerte la gente mía con la que yo contaba no me defraudó y siguen aquí al pie del cañón, a las cuales aprovecho de agradecer, y no me canso de decirles, mis amigos del alma, los de siempre, los que llamo para tonteras, que me esperaron con la piscola a horas del funeral, que me agarraron días antes y me dijeron “tu estás consciente de que se va a morir?” para que yo me preparara y que pucha que me sirvió que me lo dijeran. Sin embargo, “amigos” de mi papá son los que más me defraudaron, que simplemente no fueron al funeral, ni siquiera llamaron, y es una lástima, pero entendí de que no podía esperar nada de ellos, o de “amigos” mios a los que yo apoyé en sus respectivos duelos previamente, hasta el día de hoy jamás me han dicho “oye como estás?” les quiero dar las gracias de todas maneras, me hicieron el favor de darme la razón perfecta para sacarlos de nuestras vidas.

Ha sido un año dificil, de largo trecho, pero con cosas buenas.

Nunca pensé en el infierno que estuvimos viviendo los últimos dos años al menos, que en su momento no quería ver, que no me atrevía a aceptar de que estaba pasándolo pésimo, y que aún así aveces pienso en que quisiera retroceder un poco para poder escuchar su voz, sentir sus manos, el peso de ellas cuando me tomaban las manos para cruzar la calle, eso nunca se me va a olvidar.

Hoy a 1 año estoy con una nueva vida, diferente, menos complicada, con un dolor a cuestas pero más felíz, ad portas de un matrimonio, de mi matrimonio, que es el en que toda la vida soñé entrar del brazo de mi papá, el que decidimos que iba a ser algo pequeño porque por sobretodo si él no está, la celebración en grande se vuelve inútil, que aunque si quiero celebrar esta nueva vida, prefiero algo más pequeño e íntimo porque el asunto no es por la fiesta, es por toda la vida bonita que quiero llegar a tener con la persona que elegí para ser mi compañero, con el que soy feliz hace 4 años, que aunque en su momento todo estuviera mal, me ayudó a seguir adelante a mi lado y no cargándome.

Fueron momentos dificiles, pero hoy son menos, transformé el dolor y la pena en trabajo, y ha tenido sus frutos, tengo la fe de que una de las últimas cosas que nos dijimos fue que porfavor me ayudara, que me trajera clientes y así lo ha hecho, ha cumplido, y con esas cosas lo siento a mi lado.

A ratos todavía siento el peso de sus manos en mis hombros, la misma sensación que sentí inmediatamente después de que supe que se había muerto, que me acompañó hasta el ascensor mientras lloraba y necesitaba salir a tomar aire, porque la pena que tenía no cabía en lo pequeña que soy, que todavía no cabe, pero que se hace más pausada, la pena no necesariamente se reduce, se va haciendo más soportable.

Hoy si me preguntan cómo estoy, siempre digo que bien, porque así estoy, bien, contenta, la pena siempre está ahí, pero se hace vivible.

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Acerca de andysztein

Mujer, 32 años, Fotógrafa Profesional, Tejedora Fulltime, dueña de @sawahechoamano, casada hace casi 2 años con Pablo, hago clases, tengo un blog y administro mi marca de tejidos hechos a mano, hago envíos a todo Chile y el mundo, y ahora hago reviews.
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2 respuestas a Balance de un Duelo

  1. makitadonoso dijo:

    Me imagino lo complicado que se vuelve todo, no tener a esa persona al lado de uno debe ser muy dificil. Lo bueno es que en el proceso avanzaste, siempre en compañía de los que sí cuentan, y piensa siempre que él quiere que seas feliz y que continues con tu vida. Los papás siempre quieren eso, que seamos felices y debes serlo, por lo que eres y por lo que él inculcó en ti.
    Cariños Andrea!!

  2. Ale dijo:

    Entiendo que escribas para ti, más que para otros especialmente esta entrada y me siento un poco intrusa, pero yo te he comentado casi siempre y cuando escribes me interesa saber qué dices porque no sé si te acuerdas, pero de hace tiempo que te sigo, también en IG y he visto las lindas fotos que has subido de tu papá y entiendo tus sentimientos y ahora sé que debes estar mejor y me alegro. Lo de sentirlo a él a pesar que no esté físicamente depende de tus creencias previas no más. Yo he intentado poner atención y ver si hay alguna comunicación, pero tampoco lo he sentido directamente al mío, aunque hay gente que cree mucho y eso les sirve mucho de consuelo, yo creo que él debe cachar que a mi por lo menos esas cosas sobrenaturales me dan miedo, entonces no me viene a dar sustos.
    Las fotos han sido importantes eso sí y creo que tú debes agradecer tener tantas y tantos lindos recuerdos.
    Me alegro mucho que te sientas bien, haciendo lo que te gusta y que tengas a tu compañero que te ha apañado en todas. Ojalá tengas un matri hermoso! Muchas felicidades!!
    Besos!

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