Probando lanas – Caron Cakes

Hace mucho tiempo que estaba con muchísimas ganas de probar lanas de transición lenta por el tipo de teñido que tienen y porque en Chile no las venden, la Caron Cakes no es de transición lenta netamente pero si es color block, por lo que me puse a buscarlas y logré convencer a mi amiga Gaby que se fue a hacer un Magister a Canadá que fuera a Michaels.

Cuando se lo mencioné la primera vez la verdad es que no creía que iba a traermela hasta que un día me llama por whatsapp y me dice «MIRAAAAAAAAAA, ESTOY EN MICHAELS!!!, QUE VAS A QUERER QUE TE LLEVE?!!» e inmediatamente dije «Caron Cakes, traeme una», sin ser suficiente una para ella me dice «elige todas las que quieras, te las llevo, sino te voy a llevar dos de cada una» y bueno, es así como 1 kilo 200 gramos de esta maravillosa lana acrílica llegó a mi poder unas semanas después.

Comencé notando que cada ovillo pesa 200 gramos, son grandes, y si se fijan en las fotos, yo podría decir que es algo similar a un ovillo de trapillo de los grandes en tamaño solo que mas liviano (200 vs 500 gramos ese mismo volumen por la diferencia de peso del material).

Me puse a tejerla y debo decir que es bien agradable al tacto, me habían dicho que hay muchas lanas acrílicas de marcas extranjeras que se sienten MUY acrílicas o muy plásticas, en el caso de esta siento que en comparación a la oferta nacional hay varias diferencias notorias como: terminaciones, tipo de teñido (longitud), suavidad, por consejo de mi amiga Marina Torreblanca, la comparé con una Rubí de Reginella, que en el mercado nacional es una de las pocas que tienen un teñido un poco mas largo y para mi sorpresa, son bastante similares en cuanto al acabado final de la hebra, sin embargo la Caron Cakes es un poquito mas grande e infladita y ambas me recuerdan a las lanas Turcas como la Madame Tricot en el acabado y proceso de sedificado (al menos al tacto simple).

Al decidir que tejer me fui por algo simple, un granny square para ver cuanto rendía, lo hice de acuerdo a como yo tejo mis diseños y al terminar el ovillo con vuelta cerrada logré alcanzar los 58cms, por lo que rinde un poco menos que una lana acrílica regular en el mismo gramaje (200 gramos con material nacional: 70cms en granny square).

Hice dos primeras vueltas, con ambas lanitas para compararlas luego de hacer el granny square, si bien son diferentes, ambas tejidas con un crochet 5,5mm quedan muy similares en tamaño, los colores y combinaciones si son diferentes y debo admitir que las combinaciones de Caron Cakes se ganaron mi amor, tanto así que quiero probar otras lanas como la Mandala de Lion Brand, Bernat Pop o la Sirdar Colourwheel, pero para eso tengo que esperar a que alguien viaje o yo misma viaje (no va a ser pronto, lo se jajaja).

En cuanto al resultado y experiencia: me agradó bastante la textura de la lana como decía mas arriba, quizás le cambiaría un poco la transición, si bien quisiera que siguiera siendo lenta y de esa longitud, el paso de un color a otro me encantaría que fuera gradual, no tan «color block», pero como no estamos en posición de exigir, menos a los señores Caron, debo decir que tiene un 8 de 10 en mi puntuación en cuanto a lo que esperaba, lo que pagué y lo que obtuve (8 dolares canadienses cada ovillo, 4000 pesos chilenos cada ovillo de 200 gramos), creo que lo mejor de esta lana es el tema del acabado, que sea liviana e infladita y que no tenga nudos o pelotones a diferencia de otras lanas con las que he tejido.

Contra y muy recontra: que no la vendan en Chile, se que si llegara a Chile sería bastante mas cara porque es lo mismo que pasó con las Red Heart, que también son ricas las que he probado. Solo tengo la esperanza de que lanas con esos tipos de colores y combinaciones comiencen a hacerse aquí, que las laneras Chilenas decidan invertir y actualizarse, porque los ovillos de transición lenta se venderían muchísimo, y ya hay gente buscándolas.

Qué voy a hacer con lo que me queda?: probablemente una partida limitada de capuchas que venderé a través de Sawá Hecho a Mano.

 

Si les gustó este post compártanlo y denme sus comentarios o dudas, y yo con gusto les contesto de acuerdo a lo que fue mi experiencia personal.

Ojo que los tamaños a los que alcancé son aproximados y personales de acuerdo a mi manera de tejer, puede que si tu tejes la misma lana con un crochet similar te quede mas pequeño o mas grande, y si tejen con un crochet mas chico les va a quedar mas apretado, en mi caso con 5.5mm siento que quedó con un tamaño preciso.

Ahora solo espero al próximo post y mi próximo review, posiblemente les contaré en el instagram cuando decida con cual sigo.

Cariños

Andy

Balance de un Duelo

El lunes 23 se cumple el primer año de la muerte de mi papá y aunque es cierto que esto probablemente no lo va a leer mucha gente, no me importa, ya que estas entradas, sobretodo las de él, las he escrito para mí, no para recordar momentos difíciles, sino que en cierta forma han sido escritos un poco a modo de catarsis.

Ha pasado casi un año y evaluando este año de un duelo complicado, debo decir que ha ido de más a menos, que ha sido un aprendizaje y que aunque en su momento no lo creía, se aprende a vivir con ese dolor. Escribo estas palabras y siento un poco de ese hoyito que queda en el corazón, que aunque me digan que «el está conmigo siempre» nunca va a ser suficiente, que llamarlo porque tengo miedo, porque voy a tomar una decisión ya no es posible, y aunque le pido cosas, le hablo, una parte de mí siente que hablarle al aire es un poco ridículo.

Una de las cosas más valiosas que aprendí es que el pasar por estos duelos, te hace más humano, más empático con el dolor ajeno. Desde ese 23 de Marzo, ya no me dio lo mismo ver a alguien que aunque no lo conociera mucho, perdiera a un ser querido. No es que antes fuera indolente, sino que ahora entiendo el dolor por el que pasan porque yo misma lo pasé o estoy pasándolo.

Otra cosa que aprendí fue que la gente con la que esperaba contar, no toda pero si varios (que en el fondo yo sabía), se hizo la huevona, por suerte la gente mía con la que yo contaba no me defraudó y siguen aquí al pie del cañón, a las cuales aprovecho de agradecer, y no me canso de decirles, mis amigos del alma, los de siempre, los que llamo para tonteras, que me esperaron con la piscola a horas del funeral, que me agarraron días antes y me dijeron «tu estás consciente de que se va a morir?» para que yo me preparara y que pucha que me sirvió que me lo dijeran. Sin embargo, «amigos» de mi papá son los que más me defraudaron, que simplemente no fueron al funeral, ni siquiera llamaron, y es una lástima, pero entendí de que no podía esperar nada de ellos, o de «amigos» mios a los que yo apoyé en sus respectivos duelos previamente, hasta el día de hoy jamás me han dicho «oye como estás?» les quiero dar las gracias de todas maneras, me hicieron el favor de darme la razón perfecta para sacarlos de nuestras vidas.

Ha sido un año dificil, de largo trecho, pero con cosas buenas.

Nunca pensé en el infierno que estuvimos viviendo los últimos dos años al menos, que en su momento no quería ver, que no me atrevía a aceptar de que estaba pasándolo pésimo, y que aún así aveces pienso en que quisiera retroceder un poco para poder escuchar su voz, sentir sus manos, el peso de ellas cuando me tomaban las manos para cruzar la calle, eso nunca se me va a olvidar.

Hoy a 1 año estoy con una nueva vida, diferente, menos complicada, con un dolor a cuestas pero más felíz, ad portas de un matrimonio, de mi matrimonio, que es el en que toda la vida soñé entrar del brazo de mi papá, el que decidimos que iba a ser algo pequeño porque por sobretodo si él no está, la celebración en grande se vuelve inútil, que aunque si quiero celebrar esta nueva vida, prefiero algo más pequeño e íntimo porque el asunto no es por la fiesta, es por toda la vida bonita que quiero llegar a tener con la persona que elegí para ser mi compañero, con el que soy feliz hace 4 años, que aunque en su momento todo estuviera mal, me ayudó a seguir adelante a mi lado y no cargándome.

Fueron momentos dificiles, pero hoy son menos, transformé el dolor y la pena en trabajo, y ha tenido sus frutos, tengo la fe de que una de las últimas cosas que nos dijimos fue que porfavor me ayudara, que me trajera clientes y así lo ha hecho, ha cumplido, y con esas cosas lo siento a mi lado.

A ratos todavía siento el peso de sus manos en mis hombros, la misma sensación que sentí inmediatamente después de que supe que se había muerto, que me acompañó hasta el ascensor mientras lloraba y necesitaba salir a tomar aire, porque la pena que tenía no cabía en lo pequeña que soy, que todavía no cabe, pero que se hace más pausada, la pena no necesariamente se reduce, se va haciendo más soportable.

Hoy si me preguntan cómo estoy, siempre digo que bien, porque así estoy, bien, contenta, la pena siempre está ahí, pero se hace vivible.

Quitarse un peso de encima

 

 

Hoy leí un post de El Blog de Mon, la verdad es que yo se que no tenemos nada que ver salvo por algunos conocidos de twitter en común, pero más que una respuesta me nació responderle con un testimonio que al igual de ella, viene de la experiencia.

No es primera vez que llega a mi radar, por algo similar es que comencé a seguir sus actualizaciones desde el Facebook de Sawá hecho a mano, y no es primera vez que hablo de esto en mi blog o en alguna parte.

Haber tenido un desorden alimenticio durante mis últimos años de colegio y mis primeros años de universidad me hizo darme cuenta que desgraciadamente vivimos en una sociedad SUPER prejuiciosa, y es por eso que necesito escribirlo, más que por los comentarios que lleguen o que quizás nisiquiera lleguen, la verdad es que yo escribo porque a mí me hace bien.

El 2002 fue mi última subida de peso excesiva, muchas veces se me acercó gente a decirme que porqué no bajaba de peso o porqué no me sometía a una cirugía, al igual que a Monrix, que me vería tan linda, pero lo que más lata me daba era toda esa gente que sin acercarse a preguntarme nada suponía cosas, asumía otras o simplemente se desgastaba (hasta el día de hoy) en escribir cada cierto tiempo anónimos ofensivos. Decidí someterme a la cirugía de bypass gástrico en Diciembre del 2005 y no me arrepiento, sin embargo, la vida ha cambiado mucho para mí, y no porque yo haya cambiado en mi personalidad, sino porque esa gente prejuiciosa dejó de serlo frente a esta nueva imagen.

Una vez que bajé 67 kilos y dejé de verme de la forma que el resto de las personas desaprobaban, acabaron la mayoría de los problemas que tenía, y esto me hace sentir que hay algo bastante grave en el comportamiento social actual, a mi no me importa lo que piense el resto, pero de alguna manera no apegarse a lo «normal» que en ningún caso es lo correcto, es causal inmediata de rechazo.

Me da lata y me cuestiono bastante las maneras en las que la sociedad o la otra gente cría a sus hijos y hace que alguien se sienta con el derecho de rechazar a alguien por el peso que esta persona tenga, se que no pasa con TODO EL MUNDO, pero me da un poco de pena por la gente que lo hace, no tengo idea que pasa por sus mentes y que hace que se sientan con el derecho automático de opinar con respecto a lo que hace o deja de hacer otra persona, con lo que come o cómo esto afecta a la estética de su cuerpo, no me da pena por mí, me da pena por esa pobre gente que hasta el día de hoy tira comentarios como el que le llegó a ella «Serías tanto más linda si bajaras de peso» porque a mí me pasó, y también me pasa que hay gente que no me conoce, que sólo ha cruzado 1 palabra conmigo en la vida y que aún me llama «esa guatona de mierda» cuando sabe de alguien que me conoce, o esa gente que aún manda anónimos para tratarme de esa misma manera, me dan pena ellos, porque no se que calidad de personas las hace, lo más probable ellos mismos se lo preguntan.

Ser lindo o feo no es algo que dependa del peso que tienes.

Amar lo que haces

De un tiempo hasta ahora me he ido dando cuenta de que para mi vida el «Amar lo que haces» es algo super importante, nose si a todo el mundo le pasa pero no podría vivir mi vida si no hago lo que amo, y es por eso que aveces aunque estoy cansada, con calor o sin ganas de nada, miro lo que hago y me siento feliz.

Debo admitir que es bastante difícil mantenerte cuando trabajas de manera independiente, ya que el dinero en ocasiones entra mucho, y hay momentos de sequía, por lo que hay que ser precavido y preocuparse de ahorrar, sobretodo para momentos de «vacas flacas» como dicen.

LO BUENO: administras tus propios tiempos, no existen las horas extras, tu jefe no te gritonea, no existe el uniforme.

LO MALO: es inestable, no existen las horas extras (siempre trabajas mucho más de lo presupuestado), no hay vacaciones.

Tengo la suerte de que no soy el sueldo fuerte aquí, pero aveces siento que estoy mucho más abajo de lo que esperaba estar a estas alturas de mi vida, pero haber elegido este camino me ha dado muchas buenas cosas y me llena el alma cada día que veo un producto mío o un trabajo mío en la calle, cuando los clientes vuelven y cuando gente que no conozco dice lo mucho que le gustan las cosas que hago (tanto fotos como productos).

Hace un tiempo descubrí que la mayoría de la gente que trabaja en retail te atiende mal porque odia lo que hace, y descubrí que eso era algo que no haría, quizás si tengo necesidad puede que lo haga, uno nunca sabe, pero odiar todos los días tu pega me parece un sufrimiento insoportable.

Festival de La Lana

Y bueno, ayer comenzó el Festival de la Lana, siguió el día de hoy y termina mañana, yo fui a darme una vuelta con cámara en mano el día de ayer que era de talleres y hoy que ya era con los puestos y stands maravillosos, que mañana por supuesto siguen y están a tiempo de visitar si es que quieren llevarse materiales preciosos o alguno que otro regalito.

Este festival es en la Casona Nemesio Antúnez en La Reina, y la entrada vale $3000, esto queda en calle Alcalde Fernando Castillo Velasco (ex Larraín) esquina Ossandón, si van en micro pueden tomar la D03, la 422, la 403 y se bajan pasado el Aeródromo de La Reina, van a ver una Shell a mano izquierda. Para que se ubiquen esto es la continuación de Irarrázaval.

Yo me terminé llevando unos botones de madera preciosos grandotes que venían 5 en un pack por 1500, asique me llevé dos packs altiro para los cuellos que estoy tejiendo para llevar a México.

Les dejo las fotos para que puedan verlas.

Invitación – Festival de la Lana

Hace unas semanas me tocó conocer a Eleonora en una Feria, ella me contó de este evento este fin de semana, y la idea es que todos quienes llegan aquí puedan asistir, sobretodo si les gusta tejer. Les dejo adjunta la invitación y el comunicado para que sepan más.

Van a haber varios talleres bien entretenidos que pueden tomar, va a estar entretenido, asique vayan, yo voy a darme sus vueltas con cámara en mano para que luego puedan ver que tal estuvo este evento.

Te invitamos a participar de la tercera versión del Festival de la Lana. Encuentro que reunirá a más de 70 artesanas de distintas localidades de Chile, Argentina y Perú, que trabajan como materia prima la lana. 

El festival se realizará los días 17, 18 y 19 de Octubre 2014 en la Casona Nemesio Antunez de La Reina, Santiago de Chile.

Conoce de cerca el trabajo de artesanas y artesanos que trabajan de distintas maneras la materia prima de la lana.

Se realizarán talleres + charlas + exposición + feria y venta de productos artesanales + encuentro de hiladoras + desfile de moda + sorpresas.

Fomentamos el trabajo colaborativo, las buenas prácticas, el diseño identitario y el comercio justo. 

El Festival de la Lana pretende promover el intercambio de experiencias y la transferencia de saberes entorno al oficio, fomentando la cultura del trabajo cooperativo y dignificando la artesanía como expresión.

Viernes actividades solo para las expositoras

Sábado y Domingo abierto a todo publico

Entrada general $3000

11 a 19 horas

Además del link del evento y el fanpage

https://www.facebook.com/events/625966364157223/?ref_dashboard_filter=hosting

https://www.facebook.com/festivaldelalana

Nuevos Proyectos / Proyecto Handmade

Hace un tiempo me empezaron a dar ganas de buscar nuevos horizontes en la fotografía, que aunque me apasiona, he ido perdiendo un poco el entusiasmo con el que lo hago por las dificultades e injusticias de ejercer esta profesión frente a la competencia y los precios ridículos a los que hay que llegar algunas veces.

Es por eso que he ido cada día acercándome a emprender más y relacionar mis dos pasiones: El Handmade y mi profesión, por lo que he decidido ir a visitar algunos talleres de mis conocidas y amigas diseñadoras y colegas en diversas áreas, a las que he ido conociendo por el medio, la idea de todo esto es poder retratar el Proceso Creativo de cada persona que hace Handmade, a modo ilustrativo sobretodo para quienes no conocen nuestros espacios de creación, y de que realmente lo que nosotras hacemos es en verdad un trabajo a mano, y lo tomamos como tal, tenemos horarios extensos, procesos largos y aunque muchas trabajamos en casa, tenemos nuestros espacios y talleres que a la vez son nuestras oficinas, sin embargo siempre estamos investigando y creando no solamente en esos espacios, sino que también en todos lados.

A varias les he hablado del tema y la primera a la que visité fue Isa de Mandarinas de tela, ella es Diseñadora Gráfica de Profesión, su taller es bastante oscuro, pero le da un toque especial, tiene su escritorio frente a una ventana que da a un patio de luz y su taller tiene muchos detalles que lo hacen especial, único y suyo, hay recuerdos, libros especiales, materiales, muñecas en proceso y recuerdos que la ayudan a motivarse.

Si bien no llevamos un registro escrito, esta visita fue especial, siempre que visito a alguien hay varios momentos y conversaciones en las que uno va conociendo a quien retrata, y es por eso que hace que aprecies más su trabajo.

Isa pinta cada cara, elige cada tela en especial para cada muñeca que hace, ella comenzó haciendo otros muñecos y vendiéndolos de vez en cuando, pero el 2013 retomó su página de facebook que tenía hace un tiempo y se lanzó con su tienda en Etsy con la que ha tenido un éxito rotundo, y da gusto ver como ha ido creciendo su marca como objeto de culto: tiene varios personajes en sus muñecas y también hace muñecos a pedido: desde parejas de pololos hasta artistas famosos. Dentro de los personajes que más hace tiene a: Frida Kahlo, David Bowie, Bjork y hasta los personajes de Moonrise Kingdom.

Las caras de cada personaje las pinta completamente a mano, si se fijan en cada personaje: cada tela que usa es especialmente elegida para ello, sus telas son especiales, son llamativas, cada uno tiene su peinado especial con detalles, si el personaje tiene algún detalle o accesorio también lo busca hasta que da con algún detalle que hace que cada pieza que trabaja sea única y eso es lo que los hace especiales.

Debo añadir que las Redes sociales también son parte del movimiento que ella tiene, tiene un blog que lo añadimos en párrafos anteriores, su cuenta en Instagram que pueden agregar y ver a diario sus actualizaciones, su perfil de facebook y su página de facebook.

Isa fue la primera visita a un taller, este proyecto espero pueda tener algun futuro y quiero llegar a los talleres de otras diseñadoras amigas, si te interesa mándame un mensaje a: fotofelz@gmail.com, para que agendemos una visita y podamos hacer coincidir nuestros horarios, quiero seguir visitando amigas que hagan Handmade, compartir una conversación, poder conocerlas un poco más a través del lente.

Espacios Nuevos

A comienzos de Junio nos cambiamos de departamento a vivir juntos con Pablo mi pololo, ha sido bastante entretenido, aunque dejar la casa de toda la vida y comenzar la vida juntos es un gran cambio, estos dos meses han sido maravillosos, aunque caóticos y hemos tenido uno que otro proyecto que ejecutar.

Llegamos a un depto chiquitito, no era lo que teníamos en mente porque nuestra idea era arrendar un dpto de ojalá 2-3 habitaciones, pero después de 2 largos meses de buscar y no encontrar nada que nos gustara o estuviera en el sector que queríamos, encontramos un depto pequeñito pero que no era nuevo y estaba dentro del sector que queríamos, con estacionamiento y en un barrio que nos encanta: Plaza Ñuñoa.

Este barrio es bien hipster y nuestro edificio no tiene ascensor, por lo que hace que levantemos el potito y subamos escaleras varias veces al día.

Tuvimos la suerte de armar casi completamente el departamento con cosas regaladas por nuestros papis, hermanos de Pablo, mis tíos, mi abuelo y la abuela de Pablo.

De a poco a medida que vayamos armando el depto voy a ir mostrando fotos, porque igual teniendo que trabajar en el depto en pedidos de Sawá, se me hace un tanto caótico y termino dejando todo el desorden por todos lados.

Lo primero que dejamos ok fue nuestra pieza (en la foto de arriba), el cubrecamas lo regaló mi tía que estaba regalando cosas que no usaba y justamente andabamos en busca de algo blanco, asique me lo llevé en cuanto lo encontré. Los cojines fueron un proyecto mío, ya que me encantan, compré los rellenos y las almohadas y le hice las fundas con lonas que tenía guardadas hace varios meses, el fondo de cassettes era un proyecto de Pablo que me encantó, los cassettes fueron donados hace un tiempo por el papá de mi amiga Carla, la guirnalda la tejí yo (pueden pedirme porque hago a pedido y también tendré a la venta a fin de mes en Textilera), todo ha ido tomando forma y ahora faltan algunos detalles pequeños pero ya la base para sentirnos cómodos está ok, luego pusimos una repisa porque en el depto tenemos 1 solo closet y la cocina es diminuta, por lo que no tenemos mucho espacio para guardar nada, y tengo que admitir que yo soy un tanto diogenera (alguien todavía está traumado por mi capacidad de juntar tonteras y ropa).

Lo importante de todo esto es que este depto es nuestro espacio, aquí parte nuestra vida juntos, por lo que se que va a mejorar, el 2014 ha sido un año difícil, por lo que nos merecemos un resto del año tranquilo y ahora si la vida se pone entretenida.

  

Receta: Cazuela de Pollo o Ave y la Historia de la Cazuela de la Cuchara Pará

Debo partir admitiendo que el 2014 ha sido un año de cambios, cambios bastante grandes partiendo por la muerte de mi papá y seguidos por uno más alegre sin embargo con muchos desafíos, el gran paso a la adultez y en la relación, me fui a vivir con Pablo.

Cambio de dirección, de ciudad y paso a compartir la cama, tareas y demases, pero por sobretodo un lugar nuevo y terminé haciéndome cargo de lo que es la cocina ya que él todavía está en entrenamiento culinario.

He intentado hacer recetas más que novedosas, bastante prácticas y quise aprovechar de hacer cosas que normalmente no hacía ni Pablo comía frecuentemente en casa de sus padres, por lo que aunque a mí  no me fascina, decidí el día de ayer hacerle una Cazuela de Ave, las que odié bastante tiempo ya que mi papá quería comerla casi a diario, pero que ahora me hace acordarme de él y sentí que era necesario.

Hoy además de la receta quiero compartirles una historia que a mí se me contó varias veces, era una anécdota de vida y marcó el inicio de la vida en común y del matrimonio de mis padres.

Primero la receta:

CAZUELA DE AVE

INGREDIENTES:

6 Presas de Trutros de Ala (yo usé esos pero pueden usar trutros normales, esos son mas chicos por lo que siendo dos nos fue perfecto)

4 Papas Pequeñas

1 Choclo trozado en 4

1 Corte de Zapallo (calabaza)

1 Puñado de Porotos Verdes

Hojas de Apio, 1 trozo de pimentón rojo, 1 trozo de zanahoria

Sal y pimienta a gusto

1 diente de ajo

Aliño Completo

Orégano

4 cucharadas de arroz

PROCEDIMIENTO:

En una olla pon a calentar aceite, luego echas el pollo y lo doras por todos lados, luego echas el ajo y todos los ingredientes salvo por los aliños y el arroz, luego echas el agua y dejas que hierva, le echas los aliños y al momento que rompa el hervor añades el arroz. Revuelve de vez en cuando y una vez que las papas están blandas, tu cazuela está lista. El arroz puede ser reemplazado por Fideos cabellos de ángel o por sémola. Sirve caliente y espolvorea Perejil fresco.

Ahora la Historia:

Mi mamá se casó super jóven y bien inocente (si en ese entonces), se casó a los 21 años y era bien pava lesa como dice ella por lo que no sabía cocinar muchas cosas. Un día a mi papá se le ocurrió que quería Cazuela y la dejó casi lista salvo por el arroz que le pidió a mi mamá que se lo echara antes de que comieran y le dijo «Loli, diez minutos antes de que yo llegue porfa prende la olla y cuando hierva el agua échale el arroz para que esté listo o casi lista la cazuela», ella dijo «ya perfecto» pero al ver que desaparecía el arroz en el caldo encontró que era muy poco y le siguió echando a la olla hasta que lo vio, al momento de estar lista la cazuela se encontró con la sorpresa de que el caldo ya casi no existía y a eso le llamaron la «Cazuela de la cuchara Pará» ya que al verla él, y al intentar revolverla la cuchara se sostenía en el arroz, y si, el medio kilo de arroz creció y nunca en casi 30 años a nadie se le olvidó.

Y bueno, aunque a mí no me gusta la cazuela, cada vez que como me acuerdo de esta historia, de mi papá y de todo el desafío que tengo de enseñarle a cocinar a Pablo jajaja, espero que les haya gustado y les sirva.

1 mes y contando

 

El 23 de Marzo a las 10:15 se me fue mi Papito, yo lo llamaba así cuando quería ser melosa, pero es la verdad, era MI PAPITO y siento que se me desgarra el alma cada vez que intento decírselo al aire porque él ya no está.

Se que era su momento y que estaba sufriendo mucho, además de él nosotros también sufríamos, y se fue tranquilo pero como un Rockstar, hoy les voy a contar quien era mi padre.

Había una vez un hombre que tenía algo de panza, pelo en el pecho y una bondad increíble. Este hombre estaba enamorado de una mujer que se llamaba Lorena y ella lo amaba con todo su ser. Se conocieron en el matrimonio de su hermano menor y él la persiguió hasta que logró que salieran. 

Este panzón además tenía unos ojos verdes preciosos, mucho más que el color de ojos que él tenía era la mirada que te daba cuando sabías que estaba de buenas, esa mirada que daba miedo si él se enojaba, era una mirada potente que no pasaba desapercibida.

Cuando el tenía 30 años tuve la suerte de llegar a este mundo y darle su título de papá, desde el minuto en que nos conocimos tuvimos un nexo bastante especial que no muchos entendían, él era mi rey y yo su princesa, estuve segura de eso al menos hasta los 10 años, porque no importaba que mi mamá fuera la reina, yo sabía que mi lugar era ser su princesa y me gustaba, porque aunque mis hombros no alcanzaran los suyos, podía en dos segundos con una mirada o con un cariño en la mano este hombre grande, este rey hiciera lo que yo quisiera. Mucho tiempo y muchas veces fui una manipuladora y muy dentro mío lo sabía hasta que crecí y dejé de hacerlo porque sentía que ya no correspondía, aunque muchas veces me sentí tentada a hacerlo, yo siempre supe que si necesitaba cualquier cosa, la manera de conseguirla era pedirsela indirectamente a él porque siempre que pudo quiso darmelo todo y este era mi papito.

Con el tiempo nos fuimos alejando y peleando y yo pude lograr una relación más cómplice con mi mamá, de la que no me arrepiento para nada porque es quien hoy me tiene en pie, y es por ella que tenemos que salir adelante pero aveces se me bajan los brazos y es casi imposible.

Llevo casi dos meses durmiendo con mi madre y sin embargo siento a mi papá en todos lados.

Ese Domingo 23 a las 11:00 cuando llegamos a la clínica sabiendo que tu ya no estabas y que habías dejado tu cuerpo fue el peor día de mi vida, aunque yo estaba preparada, no lo estaba del todo, miré a mi cuñada y me decía balbuceando porque apenas podía hablar entre las lágrimas un «se murió» y yo para no caerme abracé a mi compañero de vida a mi Pablo, al amor de mi vida que me contuvo y lloró conmigo, recuerdo que entré, medio minuto porque no quería ver tu cuerpo vacío, estabas tranquilo y eso me aliviaba, pero no quería recordarte para siempre en tu último minuto de vida.

Me duele tanto ver a mi mamá triste, sentir una pena tan grande que nose si llorar se la lleve, tener que aprender a vivir con la falta de alguien que llenaba tanto los espacios al punto de sofocarnos, yo se que no querías que fuera así, pero eras tu. Siempre cómodo y regalón, siempre nos llamabas para que te ayudaramos, o aveces nisiquiera a ayudarte, sino que a estar contigo. Tu fuiste quien me enseñó a cocinar, que se frustraba y me gritaba porque no podía aprenderme las tablas de multiplicar, quien me regaló mis primeros libros y que me llevaba de compras.

Siempre voy a recordar el miedo que me daba que tu me retaras, que mi papito me retara, porque la mamá me retaba casi a diario, pero si tu eras el que me retaba era porque era algo serio y todos arrancaban, la mamá era normal que se enojara pero se le pasaba casi altiro, contigo era más importante, ahí no quedaba ningún títere con cabeza y terminabamos incomunicados y con nuestras teles requizadas y eso significaba un castigo que debíamos cumplir.

Hoy ya no estas en la casa, ya no te puedo llamar cuando voy aburrida caminando por la calle, ya no llegas a chantajearme cuando sabes que llegué muy tarde, ya no me dices «hijita me gusta cuando andas simpática y no chuky», ya no escucho tus silbidos para poder respirar mejor ni tampoco puedo tomarte la mano de la forma en que nunca dejé que Pablo me la tomara porque él también me toma la mano de una forma distinta y yo le decía «tómame la mano así, porque de la otra forma es cuando mi papá me toma la mano», la argolla que mandamos a hacer en secreto para los 25 años ya no está en tu dedo aunque sabemos que mucho tiempo estuvo guardada porque ya no te cabía y porque con lo desordenado que eras habías olvidado que estaba en un cajón de tu velador y que solo la pude encontrar después de que ya no estabas. Ya no estas para repetir como mono cuando le digo a Pablo y lo llamo «Amoooooooooooor».

Hoy lloro por todas las cosas que no voy a poder hacer contigo, porque ya no te puedo hacer cariño, no te puedo sacar puntos negros (eras el único que me dejaba felíz), porque veo a mi mamá destruida porque el amor de su vida ya no está y yo no se que voy a hacer el día que me toque a mí. Hoy lloro porque tengo tantas dudas que jamás voy a poder preguntarte a tí, ahora las decisiones las voy a tener que tomar sola, sin poder preguntarte que opinas.

Nunca te dije te amo, pero te dije que te quería hasta el último momento, me queda en el corazón que lo último que compartimos el Domingo que te fuiste a las 1 de la mañana fue que te dije «Te quiero papá» y tu que no podías hablar por tu traqueotomía me dijiste con los labios «yo también te quiero» y me tiraste un beso.